Lembram-se deste senhor

como o tempo muda...

Tipos de Orgasmos

1- Asmática........................: Uhh... Uhhh... uhhh...

2- Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3- Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...

4- Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

5- Suicida...........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...

6- Homicida.......................: Se você parar agora, eu Maaatooo!!!

7- Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8- Zoóloga.........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9- Torcedora.....................: Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês......: Ohhh!!! YES!!!

11-Gulosa...........................: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.......................: Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.........................: Sim... Sim... Simmmmmm...

14-Pornográfica.................: P* que o Pariu! Vai filho da p***!

15-Serpente Indiana...........: Ssssssssss... Ssssssssss...

16-Professora.....................: Sim... isso... por aí... Exacto...

17-Sensitiva........................: Tô sentindo.... tô Sentindo...

18-Desinformada.................: O que é isso? .... O que é Isso?

19-Degustadora..................: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...

20-Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...........................: Olha só, a empregada não limpou a cabeceira direito...

22-Manobrista.....................: Mais pra direita, mais pra esquerda, ai ai...

Nova classificação de profissões

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Dicas judaicas sobre economia

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Entom bode descarregar o tóclismo...

Nº 2
- Isaquinho, vai buscar o martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Entom vai buscar o martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou o martelo ao Levi.
- Entom vai buscar o martelo a casa do Levi.
- Levi foi viajar.
- Entom vai buscar o nosso martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina (p***) e perguntou-lhe logo:
- Quanto?
- 50 euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu bater!
- E você bate muito?
- Nom, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 60 anos atrás eu abriguei um refugiado da guerra. Qual é o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguer para ele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo dizer-lhe que a guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre da morte de minha esposa, diz ao recepcionista.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sarah morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sarah morreu. Vendo Mercedes 99."

Nº 6
Jacob levou o Jacobzinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
De entre todas as atracções existia uma que chamou especial a atenção do rapazinho: "Voo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar o meu filhinho para passear, disse Jacob ao piloto.
- São 100 euros, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o rapaz começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o voo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando o helicóptero pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacobzinho caiu.

Em plena Lua de Mel…

Um amigo queixa-se ao outro:

— Há quatro noites que não consigo dormir!

— Insónias?

— Não! Estou em lua-de-mel!

Amar é…

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher, que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz meio emsonada, responde:

- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.